我一直是这么觉得的。

然而，这种认知被那不勒斯的几个家伙动摇了。

除了DIO和吉良吉影，还有其他人是存在的。

最初，乔鲁诺作为DIO的儿子存在，成为一个活生生的人。然后我见到布加拉提劈成两半的心脏，于是他的心脏也开始在我心里跳动。接着是特莉休，她美丽亲切得几乎让我心神恍惚，并且她的意志远比外表更美。

不能让她的目光失去光彩。不能让布加拉提的心脏停止跳动。不能让乔鲁诺再次受伤。不知不觉的时候，我已经这么想，并且这么做了。

为什么要那么做呢。再次反问自己内心的时候，我看见他们五颜六色的身影，在我的世界里看到他们的存在。

他们的存在本身就是答案。

这个世界上有许多和我无关的人，他们的灵魂都浑浊得看不清颜色。但是我看清了布加拉提、特莉休的颜色，并且也看清了乔鲁诺和福葛的颜色。他们的色彩和DIO、吉良吉影不同，他们彼此之间也都不相同，因为他们就是他们自己，都走在自己的道路上。

我低下头，看见自己站在树荫下面，踩着坚硬厚实的石子路，鼻腔里闻到松树的清冽气味，掺杂了食物的香气。DIO和吉良吉影正在沉睡，潘纳科达·福葛已经远去，在这一刻的天地间就只有我自己和脚下走着的路。

在寂静得只剩下我一个人的世界里，我终于能询问属于我的世界上最最重要的那个人，询问“白石千景”这个名字背后的灵魂。

我询问道：“你心里想的是什么，你要走上哪一条道路？”

灵魂静悄悄地闪烁着。灵魂不会说话，Somebody to love是个不会说话的替身。我询问着“你”，并不是真的期待有人能说出什么话来。就像人们用掷骰子做出决定时内心已有偏向一样，在询问的话语说出口的刹那，我已经得到了问题的答案。

没有征服世界那样崇高的愿望，也不因杀死陌生女孩而喜悦难当。

我想要拥有真心相待的朋友，然后不再是落叶或石子，而是作为活生生的人，在世界上有血有肉地活着。

我与世界上的其他人没有什么不同，也不被命运憎恨——还有福葛这个比我更惨的人顶在前头呢。哪怕面临空条承太郎的追查、暗地里亲卫队的追杀，我依旧活着，兜里还有福葛送我的几张钞票，我还能用它去买个冰淇淋。威尼斯午后的阳光如此温暖，即使在树荫下也能感受到暖意，心在扑通扑通地跳动，让我觉得活着是一件美好的事情。

因为这些活生生存在的人，我的世界才染得上各种鲜艳的色彩，才能感受到我自己也正在存在。

如果DIO和吉良吉影有一天会离开去实现他们自己的梦想，至少乔鲁诺、布加拉提和特莉休，我不想和他们分离，也不想让他们死去。所以乔鲁诺让我不要走的时候，我才会痛苦悲伤；听到他们依旧怀有善意的话语，才会开始质疑自己。

……其实我不想离开。

想见他。想见他们。

想要告诉他们我做过的那些事，要告诉他们我不是乔鲁诺的姐姐，不是个企图通过不伦之恋洗脑他的混账，不管乔鲁诺是谁我都要和他做朋友——想要和他们成为朋友。

重要的不是“告诉他们又能怎样”“是否能被他们接纳”，他们会做出什么选择，那是他们的事情。

重要的是「我」想做，想回到他们身边，不管结果是好是坏都不想留下任何遗憾——「我自己」想做就是最重要的！